Kedodolan demi kedodolan yang terjadi belakangan ini..

Assalamualaykum. wr.wb..

Udah lama nih ngga posting, sampe-sampe saya sempet lupa passwordnya.. hhe.. Maaf ya pembaca, kalo blog saya ini garing banget.. Udah jarang nulis, gaptek pula orangnya.. (yang nggak gaptek bantuin dunk..) hhe.. Sebenernya saya pengen banget nulis sesuatu yang bisa bermanfaat buat para pembaca blog ini.. Namun apa hendak dikata, halahalah.. Hhe.. Belum ada tuh kayaknya yang bisa saya share di blog ini selain curhatan-curhatan saya, hhe.. Paling-paling postingan pertama saya itu, yang tentang Asperger Syndrome.. Itu tugas essay kuliah saya lho, hhe.. Yah semoga aja bermanfaat.. Siapa tau dari curahatan saya ini para pembaca bisa dapet insight alias hikmahnya.. Maaf, soalnya saya emang introvert jadi lebih sering merenung dan 'menggali' dari diri saya sendiri trus curhat ini juga jadi ajang katarsis (istilah psikologi dari pelampiasan atau pengeluaran emosi).. Waduh, capek juga nih pake bahasa yang setengah-setengah baku gini.. Yauda, langsung curhat aja deh ya? Apa perlu latar belakang? Makalah kalii..
Oke, curahatan ini akan bermula dari suatu renungan saya disela-sela kesibukan saya sebagai mahasiswa.. Wuidih, nggak terasa saya udah hampir satu semester jadi mahasiswa.. Mahasiswa yang seperti apakah saya sekarang ini? Huff, ternyata masih jauh dari harapan.. IP.. Haduh.. Lagi H2C (harap-harap cemas) aja nih.. UTS kemarin sangat-sangat tidak memuaskan, ancur, parah, gokil!! Eits, jangan salah sangka! Standar keancuran nilai UTS saya ini beneran koq, bukan standar orang handal yang nggak puas kalo cuma dapet 9.. Salah sendiri sih nggak belajar.. Saya membesarkan hati (istilah psikologinya: self-serving) dengan berkata pada diri sendiri "Ciayo! Ini UTS perdana gitu, belum berpengalaman.." atau dengan "Masih untung ga jadi yang terendah nilainya di kelas, hhe..", kalo lagi 'bener' ya memotivasi diri dengan "Gambatte! Kalo belajar pasti bisa dapet lebih dari ini!".. Ah, takut banget kalo nantinya mengecewakan Ayah-Ibu..
Pikiran saya meloncat ke kegiatan-kegiatan yang saya jalani sekarang.. Saya jarang sekali cerita-cerita sama Ayah-Ibu tentang apa-apa saja yang saya lakukan, apalagi sejak saya mengontrak sebuah rumah kecil dekat kampus bersama kedua sahabat saya, yang mereka mau tau ya IP saya jangan sampe ancur.. Insya Allah mereka percaya kalo kegiatan-kegiatan yang saya ikuti ini positif, tapi terkadang mereka protes juga "Kamu ini ngapain sih? Sibuk ini-itu, nggak digaji juga.. Buat apa?" yah kata-katanya nggak gitu sih, tapi kasarnya gitu.. Sempet jadi agak sakit hati, karena yang saya lakukan selama ini ya bukan buat materi itu, saya cuma dapat kepuasan batin selama berjuang.. Yah walaupun kadang cape banget, kesel, dan bingung ngadepinnya.. Sempet juga kata-kata itu kepikiran pas lagi cape-capenya, jadi mikir ulang tentang keterlibatan saya dalam kegiatan-kegiatan itu.. Terpikir lagi kalo sebenarnya saya nggak pantes menerima amanah-amanah itu.. Tapi..
Saya ingat-ingat lagi motivasi-motivasi yang udah saya dapet bahwa amanah-amanah itu belum seberapa, masih banyak orang dengan amanah yang lebih setumpuk dan mereka masih bisa tersenyum.. Ada pula yang bersyukur, "Terima kasih ya Allah aku banyak amanah.. karena amanah-amanah ini menjauhkanku dari maksiat.." Saya jadi teringat pada doa saya, bahwa saya ingin bermetamorfosa menjadi sesosok yang yah ideal lah, dalam sudut pandang saya.. Dan doa itu terjawab tidak secara instan, Allah tidak memberi apa yang kita mau tapi apa yang kita butuh.. Saya berkata pada diri saya sendiri "Hey cantik (maap narsis), ngapain ngeluh? Apa pantes elo kayak gitu? Ini kan jawaban dari doa-doa lo.. Ini fasilitas dari-Nya supaya elo bisa bermetamorfosis.."
Nggak ada yang tau, apakah setelah smua yang udah kita lakukan ini dipandang Allah sebagai bagian dari iman kita atau justru kita tercatat sebagai munafik.. Munafik, saya benci kata itu.. Tapi saya memang sedang merasakan bahwa diri saya sangat setengah-setengah.. Mungkin semua orang yang sedang mempercayai saya akan kecewa melihat kenyataan yang ada pada sisi lain diri saya.. Satu kaki saya terjebak dalam lubang sedangkan satu kaki yang lain susah payah menggapai pijakan yang benar.. Tapi bukan berarti saya harus berhenti menggapai dan malah menjerumuskan satu kaki yang lain itu kan? (Tuh, pikiran saya lompat lagi.. maaf ya..) Entah saya sedang berlindung dan beralibi dalam satu kata "usaha" atau apa.. Huff.. Saya emang bandel, hhe..
Kedodolan yang lain ya, biasa aja sih.. Ceroboh dan telat.. Kapan berubah? Huff.. Kadang saya bisa jadi sebel banget sama diri saya sendiri.. Yah, saya emang idealis dan perfeksionis tapi aneh gitu deh, nggak bisa praktekin buat diri sendiri.. Tapi, (wuidih udah berapa kali ya gue nulis 'tapi'? hhe..) dukungan dari orang-orang yang saya sayangi dan menyayangi saya juga itu yang bikin saya semangat dan berusaha berdiri tegak menghadapi dunia ini kalo lagi benci diri sendiri, halahalah.. Aduh maap ya yang baca kalo jadinya tulisan ini ngalor-ngidul.. Abis ini ajang katarsis, hhe..
Ah, ngomongin mereka jadi kangen nih.. Abis terkadang jadi ngerasa agak terisolasi aja gara-gara kesibukan di kampus.. Huff.. Ngerasa berdosa juga, jadi nggak begitu care sama yang lain.. Sahabat-sahabat yang udah pada sibuk juga, apalagi sama orang rumah.. Iya ya, manusia baru tau kalo apa yang dia miliki itu berharga banget justru setelah kehilangan.. Pas lagi jauh dari rumah gini jadi kangen dan malah lebih 'deket' lagi sama Ibu.. Padahal kalo di rumah berantem mulu.. hhe.. Ngerasa berdosa dan sedih banget, karena nggak bisa (atau nggak tau mesti gimana lebih tepatnya) melakukan apa-apa buat bikin lingkungan terdekat kita jadi lebih baik..sementara kita malah sibuk aja berjuang diluar.. Makanya, tadi sebelum posting saya tiba-tiba iseng aja nelfon rumah.. Ngobrol-ngobrol sama Ibu.. Walaupun nggak lama, 8 menit-an lah.. Tapi berharga banget rasanya.. Sepotong sms juga begitu.. Entah kenapa malam ini saya begitu mellow yah? Udah ah.. Hhe.. Semoga posting mendatang bisa lebih bermutu..